Вверх страницы
Вниз страницы

LIGHT 'EM UP

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » LIGHT 'EM UP » † р е а л ь н о е в р е м я » и все перевернулось


и все перевернулось

Сообщений 1 страница 10 из 10

1

и все перевернулось
http://sa.uploads.ru/r4xGf.jpg
Мы встретились, и все перевернулось
Земля и небо, солнце и вода….
Мы встретились, и сердце встрепенулось,
Коснулась об руку рука…

✖ МЕСТО: пекарня Пита, день.

✖ ИМЕНА: Katniss Everdeen, Peeta Mellark

✖ ИСТОРИЯ: очередной рабочий день Пита, и вроде бы ничего примечательного, пока звук открываемой двери не оповещает парня о приходе очередного покупателя... необычной девушки с луком и стрелами за спиной

Отредактировано Peeta Mellark (2014-10-26 12:07:28)

+1

2

tell the world i'm coming home
let the rain wash away all the pain of yesterday
i know my kingdom awaits and they've forgiven my mistakes
i'm coming home, i'm coming home

страшно жить, когда не помнишь как родился. где родился. кто тебя вырастил, кто постоянно был с тобой рядом, кто заботился о тебе, не позволял оступиться. они словно все исчезли в небытии, не оставив и следа. они испарились, оставив после себя неизвестность. я не люблю, когда мне что-то неизвестно. не терплю, когда кто-то говорит мне мы не знаем как устранить подобный дефект. видимо, в этом городке он врождённый. в больнице говорят, что в последнее время этих случаев просто океан. люди совершенно не помнят своего прошлого. то, кем они были, с кем росли, кто был их другом в школе, как они научились тому или иному. я совершенно не помню, как именно я научилась стрелять. это словно была врождённая способность для меня. я помню, когда проснулась в кровати, в небольшой спальной комнатке. оказалось, это моя квартира. я помню только то, что моё имя Китнисс Эвердин и мне 19 лет. и это не совсем точно. я не помню, что происходило со мной до того, как я проснулась тем утром в той постели зелёного оттенка. я лишь помню, как свет известил меня о том, что настало утром. в то утро я подумала, что это какая-то болезнь неведомая мне. в мою голову врезалось слово амнезия. я помнила его, но его значение растворялось, как только я пыталась подумать о нём. я терялась в догадках, пока не ступила на порог больницы. правда, там мне тоже ни о чём не поведали. всё только запуталось ещё больше. эта история с пропажей памяти становилась всё загадочнее и загадочнее, все строят какие-то свои догадки, пытаются предположить, что же станется с нами дальше. я же стараюсь позабыть об этом. позабыть о том, о чём и так позабыла. странная мысль. навязчивая мысль. она оседала в моей голове, сидела там, я пыталась обхаживать её. пыталась добиться у своего мозга ответа на данную загадку, но загадка не становилась проще, а только приобретала ещё более тёмные оттенки. и загадка вновь уплывала в дебри моей памяти. я верила, что где-то там - в моей голове, хранятся все мои воспоминания. нужен только ключ, что бы я смогла их открыть. ключ - конечно же - в переносном смысле этого слова.
я стреляю из лука. я просто беру лук, стрелу, мишень и попадаю прямо в середину. это словно врождённый талант. некоторые называют это так. я так не считаю. но моя точка зрения всегда остается при мне, потому что я редко с кем разговариваю, если только навяжутся. я не чувствовала себя в безопасности в этом городе. вся эта большая загадка никак не складывалась. ответ никак не угадывался, ответ никак не приходил на ум. а с каждый днём она становилась всё более запутанной и запутанной. и я увязала в этом всё. я хотела бы забыть. но каждую ночь меня посещают туманные сны, в которых я вижу силуэты...
девушка с луком и стрелами целится в парня, который стоит напротив. и она стреляет, попадая точно в цель.
следующий туманный кадр - пещера или что-то вроде того, в которой лежит парень - из-за туманности снов не видно не лиц, ничего.
а потом девушка с луком и стрелами стучит по стеклу, словно пытается его выбить. она в отчаянии. она смотрит на парня, который лежит на операционном столе. я не знаю почему, но я уверена, что это тот самый парень, который был в той пещере.
а потом я резко просыпаюсь, стараюсь дышать глубже, потому что воздуха отчаянно не хватает. его словно кто-то выкачивает из помещения, что бы я задохнулась. из-за этой мысли, я резко поднимаюсь с кровати и подбегаю к окну, настежь раскрывая его с одного маха. я чувствую, как прохладный воздух ночи медленно наполняет душную комнату и усаживаюсь на вместительный подоконник. снова... снова такое чувство, что такое уже было когда-то. подоконник, ночь, туманное лицо напротив. и опять тот парень. секундное видение. иногда мне кажется, что я схожу с ума. что все это видения - первый признак назревающей шизофрении или чего похуже. но потом я отбрасываю эту мысль в сторону и ложусь спать, ощущая себя призраком. призраком, который каждодневно бродит по комнате, разыскивая себя в мыслях. разыскивая смысл на существование. секундное сомнение и тут же в мою голову закрадывается мысль о том, что искать смысл жизни - последнее дело. я должна жить. просто жить и ничего иного.
благодаря этой мысли, сквозь мои прозрачные занавески проникают лучи солнца и я чувствую их на своём лице. благодаря этой мысли в моём сердце живёт хоть какая-то надежда на то, что мне когда-то откроется та тайна, что хранится в моей голове под семью замками. благодаря этой мысли, я выхожу на улицу, убегаю в лес и стреляю там по мишеням, которые установила сама. благодаря этой мысли, я всё ещё хожу за продуктами в магазин. просто гуляю. пытаюсь не погружаться в глубокое уныние.
и сегодня, по совету одного из моих соседов, я отправилась в пекарню. мне сказали, что там выпекают самый наивкуснейший хлеб. что я такой прелести никогда в жизни не пробовала. он настолько сильно уверял меня в этом, что я действительно решила наведаться туда, что бы проверить. я всегда ношу с собой лук и стрелы - просто так, для уверенности в собственной безопасности. но, конечно же, некоторых это отпугивает и раздражает, но мне как-то всё равно на мнение окружающих. я делаю то, что хочу. и меня не смогут остановить какие-то их "о боже, она же носит с собой оружие. это вообще разрешено?", "нужно отгородить её от нормального общества". ха! о боже, нормальное общество... о каком обществе речь? о том, в котором я живу? есть и нормальные люди, хорошие, адекватные. а есть абсолютные болваны. но мне до лампочки на них. как утверждал сосед, владелец пекарни - Пит Мелларк - самый добродушный парень из всех, кого он когда-либо знал. Пит Мелларк... что-то в сердце колыхнулось, когда прозвучало его имя. создалось впечатление, что я знаю этого самого добродушного паренька уже много лет, и следующая мысль пришла ко мне так же скоро - я не знаю этого имени. она звучно отдалась в моей голове, заглушив все вероятные признаки воспоминаний.
я подошла к небольшому зданию и остановилась возле порога, помедлив. как-будто, я опасалась чего-то. открытия древней тайны, которая не сделает мне ничего хорошего. глупые мысли часто посещали меня, но глупее этой придумать было нереально. вдруг он - из моего прошлого, помнит что-то? и с чего бы такое в голове вообще берётся? я аккуратно отпираю дверь и сразу же до моего нос доносятся приятные запахи свежей выпечки. чудесный запах. запах тепла и забота. именно с этим я почему-то решила ассоциировать этот запах. я подошла к прилавку, за которым находилась миленькая девица примерно моего возраста. чем-то она мне не понравилась. да, точно. тем, что это не был тот таинственный хозяин пекарни - Пит Мелларк... я хотела бы увидеть его, а не эту девушку. я потупилась на прилавок, рассматривая кондитерские изделия. я рассматривала всё наличие минут с десять, когда вдруг со стороны раздался голосок девушки, которая, наверное, уже злилась из-за того, как долго покупательница выбирает товар. - вы что-то выбрали? - я даже как-то растерялась. у меня глаза разбегались от всего того ассортимента, который был на прилавке. но я по-прежнему хотела увидеть хозяина... и вот он, вышел сюда. его лицо, белые волосы, тёплый взгляд. всё это казалось таким далёким и знакомым. его силуэт... меня словно молнией поразило и я пошатнулась, чуть не рухнув на пол, но устояла, удержавшись за прилавок.

Отредактировано Katniss Everdeen (2014-10-26 15:32:55)

+2

3

We are all living the same way
We are escaping the same way
Circling
We are a part of the same play
We think we're making our own way
Circling

Меня зовут Пит Мелларк, мне 19 и это мои самые ранние воспоминания. Как же жутко это звучит, можно подумать я в клубе анонимных алкоголиков, или чего хуже, словно мне вынесли приговор. Но ведь это так и есть. Это мой личный приговор, быть девятнадцатилетним парнем и совершенно не помнить своей жизни. Хотя поначалу я не помнил даже этого, но потом все как-то всплыло само собой. Я узнал, что являюсь обладателем пекарни, в которой теперь провожу дни напролет. И я не просто владелец, я тот, кто сам стоит на кухне и делает хлеб, да и не только его, на продажу. И это как-то странно иметь собственное дело в столь раннем возрасте. Хотя... Нет, не странно, скорее это кажется неправильным где-то там далеко в подсознании.
Кажется, жаловаться просто не на что. У меня есть крыша над головой, есть работа, которую я обожаю, есть друзья, есть девушка, которую я, кажется, люблю. Подумаешь, я не помню своей прошлой жизни, всего каких-то 19 лет. Но это ужасно. Невыносимо то, что я не помню своих родителей, не помню своей семьи.  Страшно не знать, были ли у меня братья и сестры, или же я был единственным ребенком в семье. Я не помню ничего. Например, свои дни рождения, даже не представляю, что мне дарили на них. Я забыл, чем увлекался, какое было мое самое любимое место, фильм, книга. Я без понятия, какие у меня были желания и мечты. И от этого становиться больно.
Я очнулся в этом чужом, непонятном мне мире совершенно один. И меня долгое время не покидало ощущение, что меня не должно быть тут. Мне здесь просто не место. Это же так очевидно, что я попал сюда по ошибке. И я все ждал, что кто-нибудь вскоре придет за мной, скажет “прошло недоразумение, тебе пора домой” и вернет все мои воспоминания, все то, что было у меня украдено. Но шли дни, а этого так и не происходило. Казалось, я уже смирился с этим, вот только порой мое отражение в зеркале говорит об обратном. Я стою, смотрю на себя, и окружающий мир вновь начинает казаться таким неестественным, ненормальным, таким чужим для меня. Всего пара мгновений, но этого достаточно, чтобы в моей голове вновь всплыл вопрос, уже такой знакомый моему разуму. Вопрос, на который, как бы я не старался, я не в состоянии найти ответ. Вопрос, который каждый раз будет терзать мое сознание, словно в первый раз. Почему это происходит?

We are afflicted by fiction
Building a case for eviction
Circling
Guarding a tower of ancients
Shooting down arrows of patience
And patiently circling

- Я думал, у тебя сегодня выходной, – улыбнувшись, говорю я, стоя на пороге кухни. Девушка, не поворачивается ко мне, а лишь кивает головой, соглашаясь с моим утверждением, и продолжает что-то усиленно творить на столе. Некоторое время я просто стою и наблюдаю за ней, давая возможность закончить то, что она делает. Но затем любопытство берет вверх, и я направляюсь к ней. - Чем ты так усердно занята? – интересуюсь я, но Грэйс тут же закрывает все свое творение руками и просит уйти. - Эй, неужели ты мне не покажешь? – спрашиваю я, обняв ее за талию, и нежно целую в висок. Немного уговоров и она сдается, а мне открывается весьма забавная картина. На столе лежит пара кексов, на которых девушка так старательно пыталась что-то нарисовать, чего ей так и не удалось сделать. На моем лице расползается улыбка, и я начинаю смеяться. Но затем тут же подбадриваю девушку, говоря, что все не так плохо, как кажется на первый взгляд. Она мне, конечно же, не особо верит, но в итоге все равно соглашается со мной, и мы со смехом поедаем ее творение, а затем я направляюсь открывать магазинчик. Грэйс же решает остаться и помочь мне с продажами. Я знаю, отговаривать ее нет смысла, поэтому соглашаюсь, превратив тем самым ее выходной в очередной рабочий день. 
Вскоре приходит еще пара помощников, и мы беремся за дело. Я периодически выхожу в зал, принося свежеиспеченные хлеб, различные булочки и прочее, а заодно приветствую постоянных покупателей и интересуюсь как у них дела. Утро проходит довольно быстро, так же как и начало дня. Я в очередной раз выхожу со свежей выпечкой в зал, решая посмотреть всего ли хватает, или стоит вновь вернуться на кухню к работе.  В кондитерской почти пусто, лишь одна девушка стоит у прилавка. Меня что-то привлекает в ней. Ну, хотя бы наличие лука и стрел за спиной. Но это конечно не главное. Она мне кажется какой-то… нет, не испуганной, скорее чем-то ошеломленной. Я начинаю выкладывать хлеб на прилавок, изредка поглядывая на незнакомку, а затем, повернувшись к ней, здороваюсь.
- Привет, - улыбнувшись, говорю я, а затем решаю сам обслужить новую покупательницу. - Грэйс, я сам ее обслужу, а ты отдохни, посетителей все равно сейчас толком нет, – я оказываюсь напротив необычной и однозначно запоминающейся посетительницы и терпеливо жду какого-нибудь заказа, но она так и продолжает стоять, оперевшись на прилавок. - Все хорошо? – спрашиваю я.

Отредактировано Peeta Mellark (2014-10-26 14:42:58)

+2

4

all that you rely on
and all that you can fake
will leave you in the morning
but find you in the day


я ощущаю себя маленькой, загнанной в угол девочкой. девочкой без смысла на существование. девочка, которая каждое утро просыпается с надеждой, что придёт время, когда её 19 предыдущих лет пронесутся в её голове, как фильм на киноплёнке. но этого не приходило. изо дня в день я помнила лишь то утро, когда проснулась, не чувствуя себя Китнисс Эвердин. в тот момент, я даже имени не могла вспомнить. правда, через какой-то час, имя вспомнилось. всплыло в голове, как вознаграждение. ещё на моей куртке красовалась небольшая брошка, а в кармашке лежала маленькая жемчужина. вот и всё, что досталось мне в наследство от моего прошлого. мне не нравилось это наследие, потому что я не могла вспомнить, откуда именно взялись эти две, казалось бы, обычные вещи. но я чувствовала, что они особенные. что они связывают моё прошлое и будущее. проходят тонкой ниточкой сквозь моё существование и делают из меня того, кем я была, кто я есть и кем я буду. поэтому брошка всегда была пристёгнута к моей куртке, а жемчужина всегда лежала в кармашке. это были мои талисманы. с ними я ощущала себя в большей безопасности. с ними я ощущала надежду. и всегда, когда я теряла эту надежду в закромах своего рассудка, я доставала перламутровую жемчужину и разглядывала её, сжимала в своей руки. и она вселяла в меня надежду. создавалось такое ощущение, что мне отдал её очень важный человек. важный человек. почему я не могу вспомнить о нём? иногда на моих глазах проступали слёзы, потому что я не могла вспомнить этого важного человека. он словно затерялся где-то далеко от меня. и я вновь ощущала свою слабость перед этим миром. но потом я сжимала эту жемчужину и обещала себе найти того, кто подарил мне её. я обещала себе, что не смогу так просто забыть о том, кто подарил мне чувство безопасности.
http://sa.uploads.ru/DYjMf.gif
you’re in my veins
and I cannot get you out

я старалась не смотреть на него, а смотреть куда-то в сторону. лучший выбор - это прилавок. да, точно. я выбираю то, что буду брать и ничего другого. я разглядывала всё, что лежит там и пыталась придумать, что именно буду отвечать ему. как вообще с ним разговаривать? он - словно отголосок из далёкого прошлого. я ощутила свою слабость, вновь. мурашки пробежали по всему телу, когда он заговорил со мной. у него такой приятный и... родной голос. почему именно это слово? я чувствую, что знаю его уже тысячу лет и не знаю совсем. я медленно отвожу глаза от прилавка и смотрю ему в глаза. смотрю в них с минуту, наверное, а потом соображаю, что он уже давно задал вопрос, на который нужно бы дать ответ. моя рука отправляется в карман, на поиски жемчужинки, но её там не оказалось. я заметно начинаю нервничать. присаживаю на колени, заглядываю под прилавок, но там ничего нет, но потом присматриваюсь чуть лучше и вижу, как она поблёскивает вдалеке. вот чёртю как-то неловко просить его принести мою жемчужину, но я так отчаянно нуждалась в ней сейчас. я всегда нуждаюсь в ней. она - то, что приводит меня в чувства всегда. я поднимаю свой взгляд на него всё ещё сидя на полу и произношу медленно: - простите... вы не могли бы принести мне жемчужину, она просто закатилась под прилавок и мне как-то неловко заходить за него... - я замялась, а потом резко поднялась на ноги. - пожалуйста... она очень дорога моему сердцу по неизвестной мне причине. - совершенно не понимаю, почему она так важна для меня. может быть, всё дело в том, что я чувствовала какое-то тепло от неё. я чувствовала тепло человека, который подарил мне её. поэтому она была дорога для меня, дороже, чем всё, что у меня вообще есть. совершенно неожиданно для себя, я беру его за руку. такая тёплая рука. рука пекаря. сильная, тёплая, мягкая и на ней ещё есть остатки муки. я держу его руку и меня словно клинит. это прикосновение... сердце внутри сжимается и я словно чувствую, как в мою голову врывается поток воспоминаний. но что-то мешает им пройти. я отпускаю его руку. - извините... - я ощущаю себя виноватой. та девушка, вероятнее всего, она его девушка. какова её реакция на подобное действие с моей стороны? но мне резко становится всё равно на неё. я смотрю на него, на Пита Мелларка - владельца пекарни с тёплыми руками и сердцем. я ощущаю себя загнанной в угол, ощущаю себя добычей. добычей собственных эмоций. я никогда не была особо эмоциональна, но в последнее время... я всё чаще стала показывать свою слабость. мне не нравилось это, но и сдержаться я не могла. я дотронулась до броши на своей куртки, закрыла глаза и глубоко вдохнула, ощутив прилив спокойствия. а пекарь, кажется, пошёл таки за жемчужиной, которая укатилась под прилавок, но я не чувствовала, что эта хорошая затея. не чувствовала, что он должен увидеть эту жемчужину, словно это как-то может навредить. но мне она была нужна. вот что я точно знала.

+2

5

https://38.media.tumblr.com/bd2a81179f64516e476b51b8fd5378ee/tumblr_ndtp3sEEZX1rx6j8eo8_500.gif

Я порядком удивляюсь, и мои брови медленно ползут вверх, когда вместо ответа, вижу, как девушка просто опускается на пол. Нет, слава богу, она не падает в обморок или что-то в этом роде, но я все равно начинаю беспокоиться. Ведь перед этим было отчетливо видно, как она нервничала. Я ловлю на себе удивленный взгляд Грэйс, такой же, как у меня самого. Она безмолвно спрашивает меня, что тут происходит. На что я просто пожимаю плечами. У меня нет ответа. Я удивлен, так же как и она, если не больше. Мне становиться как-то не по себе, я бы даже сказал неловко, что я не решаюсь задавать еще какие-либо вопросы девушке. Проходит немного времени, хотя по ощущениям это совсем не так, что в прочем бывает всегда, а девушка так и остается внизу. Грэйс первая решает выяснить причину таких действий и немного обходит прилавок, заглядывая за него. Мое любопытство не заставляет меня долго ждать, так что я следую ее примеру и, облокотившись о прилавок, заглядываю за него. Моему взору открывается затылок и как ни странно лук со стрелами, которые я теперь в состоянии рассмотреть получше. И все же мне кажется странноватым то, что она носит их с собой, хотя с другой стороны это выглядит очень мило, отчего на лице расползается улыбка. И я понимаю, что вряд ли бы смог представить Грэйс с луком или стрелами наперевес, вообще любую другую девушку. Мне бы определенно показалось это нелепым, но не сейчас. Сейчас это…очаровательно?
- Может помочь? – спрашиваю я, когда замечаю, что девушка заглядывает под прилавок, словно что-то ищет. И она отвечает. Вот только вместо помощи в ответ получает молчание. Ее голос мне кажется знакомым, точно я его слышал тысячу раз. И внутри становиться так тепло, спокойно и одновременно ужасно, ведь мне хватает всего одного взгляда, какой-то одной секунды, чтобы понять, это все лишь злая шутка разума. Сегодня первый раз, когда я слышу этот голос, когда вижу этого человека.
Она резко встает, так что мы оказываемся довольно близко друг к другу и мне приходиться выпрямиться. И опять какие-то нотки ее голоса становятся такими родными. Окликни она меня в толпе, я бы обязательно обернулся. Я бы остановился, просто услышав этот голос, в надежде увидеть дорого мне человека. Я молча стою и смотрю на нее в упор, рассчитывая вспомнить ее черты лица, ее глаза, да хоть ее прическу. Ведь где-то я должен был ее встречать, но нет, это очередной обман моих мыслей, не более. Ее прикосновение напоминает мне о просьбе. О какой-то жемчужине, что так необходима ей. И это видно по ее глазам, то, как дорога ей эта вещица, словно это последняя предмет, оставшийся от дорого ей человека. И я хочу ей помочь, но мне так не хочется выдергивать свою ладонь из ее руки. Ее прикосновение такое нежное и приятное, хотя я замечаю на ее пальцах несколько совсем крохотных рубцов, наверное, от тетивы лука. И мне не приходится этого делать, она сама отпускает мою руку с извинениями. И когда это случается, все мое нутро категорически против. И хоть разум понимает всю нелепость таких ощущений, мое тело вновь хочет ощутить тепло ее рук.
- Ничего страшного. И я просто Пит, не стоит обращаться ко мне на “вы”, – я совсем не привык, когда ко мне обращаются так, но кажется, девушка уже не слышит моих слов. Она стоит с закрытыми глазами, проводя пальцами по небольшой броши, глубоко вдыхает, словно хочет собраться с мыслями, а я вспоминаю о жемчужине, о том, что так дорого ей и опускаюсь на корточки, чтобы обязательно достать ее. Расстояние между прилавком и полом совсем небольшое, однако, его достаточно, чтобы я мог просунуть пальцы, и я надеюсь, что жемчужина довольно близко ко мне.  Мне везет, она оказывается у самого края, так что я с легкостью ее достаю, и у меня в руках оказывается маленькая бусинка, переливающаяся на свету. Но вместо того, чтобы отдать ее владелице, я продолжаю рассматривать маленький шарик на своей ладони. Он мягко перекатывается по ней, отдавая отблеском, а я как зачарованный продолжаю смотреть на этот перламутровый цвет. Я и не думал, что такая маленькая вещица сможет застать меня врасплох. Я продолжаю вертеть ее в руках и всячески рассматривать. И вот настигает очередная странность сегодняшнего дня. Мне почему-то кажется, что жемчужина как-то относится ко мне. И я прекрасно понимаю всю несуразицу этой мысли, но ничего не могу с собой поделать. Наверное, я бы так и простоял весь день, пытаясь понять, как же этот маленький кусочек моря можно отнести ко мне, если бы не пронзительный взгляд, который я ощущал уже минут пять на себе. Я отрываю взгляд от своей ладони и натыкаюсь на не менее озабоченный взор Грэйс, но стараясь не замечать его, обращаюсь к стоящей передо мной девушке.
- Держи, – произношу я, и протягиваю ей жемчужину, хотя мне совсем не хочется с ней расставаться.
Я не могу понять как, но случайная посетительница, сумела пробудить во мне какие-то непонятные для меня самого чувства. И это пугает. Но, не смотря на это, я боюсь, что она заберет жемчужину и молча покинет пекарню. Мне этого совершенно не хочется, и я решаю начать разговор.
- Как тебя зовут? – выпаливаю я то, что приходит в голову первым. А ведь действительно, за весь этот удивительный промежуток времени я так и не узнал ее имени.

My head, is holding on to all those things you said
You taught me to be strong and get through it,
The mist of darkness in my head

+1

6

https://38.media.tumblr.com/181bdc214001add740c10df132e2bd5d/tumblr_nc5jzcHice1qzji28o4_250.gif
but standing in front of me
every breath, every hour has come to this
one step closer

чувство вины прокатывается по всему телу. такое чувство, что я в чём-то виновата перед ним. и нет, дело вовсе не в том, что я вторглась в его жизнь, никак не выберу товар, заставила достать свою жемчужину, до которой сама не смогла дотянуться, схватила его за руку... тут была какая-то другая вина. более весомая и значимая. и она повалилась мне на плечи, сдавливая своей неизвестностью и непонятностью. я пытаюсь подавить это чувство в себе, но оно возвращалось ко мне, как ночной кошмар. как я уже говорила, иногда мне казалось, что я схожу с ума. и это был один из тех случаев... прошло две минуты и я решила взглянуть на того, кто доставал для меня мою важную вещь. он разглядывал её со всех сторон, словно эта непримечательная вещь действительно заинтересовала его. я наблюдала за ним и это казалось мне таким знакомым, что он разглядывает эту жемчужину. а потом отдаёт её мне. я улыбаюсь ему и произношу единственное слово. - спасибо. - за то, что он вернул мою жемчужину? нет. не за это. за то, что я ощутила в тот момент, когда он возвращал её. эти чувства бурным потоком врывались в сердце, словно оплетая его каким-то важными нитями, которые в итоге приведут тебя в нужное место. к нужным людям. к важному человеку. я сжимаю в своей руке жемчужину, вновь чувствуя с ней определённое родство. я забыла упомянуть ещё одну вещицу, которая всегда была со мной. медальон, всегда скрытый под майкой, рубашкой, курткой или чем-либо другим. всегда скрытый и закрытый медальон. я слишком боюсь его открывать, опасаясь увидеть то, чего не хочу. но другая часть меня порывается открыть его, словно это спасёт меня. спасёт мою душу. и, самое главное, мои воспоминания. но почему-то, вторая часть меня боролась с этим желанием, отчаянно кричала, что ничем хорошим для меня это не кончится. что лучше жить без воспоминаний, чем с теми, которые принадлежат тебе. и иногда я доставала медальон и почти открывала, но вторая часть меня была слишком сильна и я так и не смогла открыть его, повинуясь внутренним сомнениям.
я понимаю, что ничего так и не купила, но я больше не могу находиться здесь. слишком больно почему-то. добродушный человек ворвался в моё сердце, заполняя его. я не желаю этого. нет, так не должно быть. но сердце не повинуется мне, звонко отвечая: так и должно быть. он должен быть в твоём сердце. почему? и молчание служит мне ответом. могу ли я поселить этого человека глубоко внутри себя? могу ли я каждый день думать о нём и мучить вопросом: а что же будет дальше? я не должна поддаться неведомому желанию оставить его внутри, под своей кожей, в своих венах. оставить этого знакомого незнакомца так глубоко внутри, без надежды на то, что потом смогу извлечь его оттуда. но процесс уже запустился... и я надеялась, что если покину пекарню, то это перестанет меня преследовать. я надеялась, что процесс остановится. и тут раздается его голос, который задевает меня за живое, не даёт остаться равнодушной. как твоё имя? а уверена ли я в том, что то имя, которое я помню - верно? а лишён ли он воспоминаний так же, как и я? или он один из этих счастливчиков в этом городе, который не лишён воспоминаний о забавном детстве, весёлом юношестве? не лишён воспоминаний о родителях?... эти вопросы не оставляют мне покоя, я словно должна их задать. просто обязана узнать ответ. но я должна уйти. два голоса разрывают мою голову.
останься.
уходи.
останься.
- моё имя Китнисс. Китнисс Эвердин. - я постаралась сказать это так, словно это самая простая вещь на свете. но это было не так. моё имя - может оказаться не моим. вся эта непонятная жизнь ложью и выдумкой. раньше я думала, что я уверена, что это моё имя. но сейчас, называя это имя ему... я так не подумала. а может быть стоило сказать ему какое-либо другое имя? ему ведь не обязательно знать моё настоящее имя. хотя, и это может оказаться ненастоящим... такое чувство, что весь этот мир ложь. моя душа разрывалась от этой мысли.
должна спросить.
- ты помнишь всю свою жизнь? - почти шёпотом произношу я, потому что этот вопрос из разряда шизофреника какого-нибудь. как-то странно было подумать, что он может подумать, что я сумасшедшая и сбежала из какой-нибудь психушки. стоит, кстати, сказать, что он уже мог так подумать. я уже успела сделать не самые адекватные действия. я терялась, когда обращала свой взор к его девушке. не знаю, чем именно она напрягала меня. тем, что она его девушка или тем, что она сейчас тоже стоит здесь, словно третья лишняя.
а он всё глубже проникал под кожу, в моё сердце. он заселялся там, словно давний хозяин.

Отредактировано Katniss Everdeen (2014-10-28 18:09:12)

+1

7

https://33.media.tumblr.com/efa1fc00e4041abd2e334bac75019239/tumblr_n8ewh2mpCC1tf5mpjo1_500.gif

Говорят, первое, что забывают о человеке - это голос. Можно помнить лицо, движения, но вот голос... его забыть так легко. Я несомненно бы с этим поспорил. Сколько раз я уже бродил по улицам города, всматриваясь лица. Сколько раз я вглядывался в черты своих покупателей. Старался примечать их манеры, привычки, какие-то шаблоны. Что-то такое, что бы выделяло их среди других. То, что было бы только их визитной карточкой и больше ни чьей. Я замечал, как у одного слегка приподнимаются брови, стоит ему заговорить. Совсем немного, можно сказать почти незаметно, но все равно это происходит. Другой покупатель обязательно постукивает пальцами, пока дожидается обслуживания или скажем сдачи. И неважно как долго ему придется ждать, даже если время окажется совсем незначительным, по прилавку обязательно ударится пара пальцев. Третий же не может не дотронуться до своих волос. Стоит ему только задуматься, занервничать или же просто на что-то засмотреться, как рука невольно начинает тянуться к голове. Так можно перечислять до бесконечности, и пусть даже эти привычки совпадут у нескольких людей, поверьте, их манера исполнения будет совершенно различна, у каждого будет своя… изюминка. И, кажется, что стоит увидеть ту самую изюминку, как сразу вспомнишь человека, вспомнишь все, что связано с ним, все, что только тебе известно. Но в этом мире все не так. Изо дня в день, смотря на все эти движения, начинаешь осознавать, что все бестолку. Как бы мне не казалось что-то знакомым, все остается таким чуждым, холодным, не моим. И я понял, все так и остается, пока не услышишь знакомый голос. А ведь говорят, голос забывается самым первым, раньше всего остального. Но я в это просто не верю.
Стоит этому произойти, как все встает на свои места, словно он связующая ниточка. Услышав первые нотки знакомых интонаций, в голове сразу всплывает человек, а там и его лицо, и привычки, и манеры - абсолютно все. Но голоса нет. Голоса, который бы тут же все вернул, поставил все на свои места. У меня есть только настоящее и будущее, так может и не стоит зацикливаться на воспоминаниях. Если они так долго не хотят возвращаться ко мне, то может быть стоит и самому полностью от них отгородиться? Забыть о голосе прошлого. Но что-то не дает мне это сделать, и я в очередной раз вслушиваюсь в слова своего друга, знакомого, просто прохожего, а вдруг он все же из моей старой жизни?

There's a humming in the restless summer air
and we're slipping off the course that we prepared
but in all chaos, there is calculation –
dropping glasses
just to hear them break

И вот они, знакомые ноты. Китнисс Эвердин - девушка, которая сумела перевернуть мои мысли вверх дном. Та, которая заставила вновь задуматься о прошлом. Но хотел ли я этого именно сейчас? Теперь это без разницы.
Я заметил, как она боролась внутри себя с сомнениями. Увидел, как сложно далось ей решение остаться в пекарне еще на некоторое время. И как только она это сделала, страх тут же покинул меня. Она осталась и это все, что было нужно мне сейчас. Ее образ проникал в мои мысли, захватывая мой разум. Сердце так и подпрыгивало, стоило ей что-то сказать мне. Вот он этот момент, когда что-то знакомое пытается всколыхнуть все твои давно забытые воспоминания. Когда эмоции, чувства, ощущения берут верх над разумом и так и норовят сорвать покрывало, прячущее от тебя нечто очень важное в твоей голове. И хоть забытое так и остается недосягаемым, сердцу на это плевать.
- Приятно познакомиться, - произношу я, а потом добавляю, - Китнисс, - я словно пробую имя на вкус. Решаю проверить, как оно будет звучать из моих уст. И мне нравится ее имя. В какой-то момент и вовсе кажется, что другого имени не могло и быть. Оно бы ей просто не подошло. - Мне нравится твое имя. Оно тебе подходит. Такое же необычное и запоминающееся, как и ты сама, - произношу я.
Ее вопрос меня совсем не удивляет, я сам не раз задавал его окружающим, так что, не мучая Китнисс ожиданием, я отвечаю ей. - Нет, – голос получается таким же тихим, как и у нее, словно мой ответ – большой секрет, о котором не должен ни кто знать, кроме нее. - А это важно? - спрашивая я, но перед тем как услышать ответ, решаю хоть немного приподнять девушке настроение. - Китнисс Эвердин, - повторяю я, - девушка, что так и не сделала заказ, - я мельком осматриваю витрину и достаю одну из сладких булочек, а затем протягиваю ее девушке. - Совершенно бесплатно, - добавляю я с улыбкой.

+1

8

http://sa.uploads.ru/i8DtA.gif
things we lost to the flame
things we'll never see again
all that we've amassed
sits before us, shattered into ash

вещи, которые нам никогда не вернуть. те вещи, которые сгорели дотла. те вещи, которые превратились в пепел и лишь обрывки воспоминаний иногда напоминают о них. ты ощущаешь пустоту, не чувствуя их под своей рукой. тех важных связующих между прошлым и настоящим. ты знаешь, что этих вещей уже не вернуть, но продолжаешь искать их, словно это может спасти твою душу. будь у меня дневник, я бы отчаянно искала в нём слова о своём прошлом, но, кажется, что я никогда не вела дневника... а если и вела, то он уже давно сгорел в огне. мы рождаемся с ничем, но за всю жизнь мы накапливаем вещи, которые соединяют нас с прошлым. но что же стало с нашими вещами? неужели кто-то разжёг пламя, что бы уничтожить их, словно их никогда и не существовало?
словно нас никогда не существовало.
и сейчас, смотря на него я остро ощущала, что он и есть то недостающее звено, что бы соединиться с прошлой жизнью. я настолько остро это ощущала, что была готова пойти на всё лишь бы уговорить его пойти со мной отсюда, быть со мной. странное желание пронзало всю мою плоть, но я отчаянно нуждалась в нём. словно он тот глоток воздуха, который нужен мне, что бы выжить. словно он последний глоток воды, который спасёт меня сейчас. и будет спасать долгое время. словно он луч света во тьме. я вслушивалась в его голос, всматривалась в черты его лица, обдумывала его жизнь. что же я знаю о нём?
пекарь. собственная пекарня. девушка (?). отзывчивость, доброта.
сила.
символ надежды.

я чувствую, как во мне растворяется это - символ надежды. мягкий свет, разливающийся по всему моему телу. я так давно не испытывала подобных ощущений. давно? я вообще не помню, что бы испытывала таких ощущений, но почему-то была уверена на все сто процентов, что такое уже было со мной. и не раз. где-то там, в моей прошлой жизни. я уверена, что мы что-то значили друг для друга тогда... и эта мысль пронзает каждую клеточку моего тела. я ощущаю как огромный комок странных мыслей распространяется в моей голове, оживляя всё внутри своим присутствием. присутствие прошлого было чем-то новым, неизвестным, непонятным. не родственным. и он пытался оттолкнуть это всё, выдворить подальше. сделать так, что бы такое больше не появлялось. и у него не выходило. мозг пытался с этим бороться, пытался обезвредить этот яд, распространявшийся повсюду, занимающий всё пространство. я не чувствую ничего, кроме проникновения совершенно иного в мою голову. этот молодой человек пробудил во мне то, чего я никогда не ощущала. сколько бы не пыталась представить, сколько бы не напрягал все свои извилины во мне не хотело пробуждаться это чувство. чувство прошлого. а теперь я ощущала его настолько сильно, что, казалось, всё остальное уже не столь важно.... не будущее, не настоящее. хотя нет, неправда. настоящее тоже крепко вцепилось в мою кожу, забралось под мои вены. он овладевал каждой клеточкой моего тела. я никому ещё не позволяла этого, и не думала, что сейчас смогу позволить это. но это уже происходило. кровь бурлила, извергая горячие потоки чувств, протекающих по моим венам. я не знаю кто он. не могу понять, вспомнить. но я чувствую прошлое. прошлое кроется в нём. несмотря на то, что он и сам не помнит своё прошлое. но я чувствовала, что он и есть тот самый шифр, что бы открыть всё.
его голос раздаётся так резко, что я даже пугаюсь. погрязшая в собственных мыслях о прошлом, озабоченная этим всем, я даже не замечала как проходит мимо настоящее. кажется, настало время уделить время настоящему, что бы вспомнить всё, что было. на шаг ближе. я подхожу к нему на шаг ближе, что бы разглядеть каждую морщинку, каждый небольшой шрам или рубец, я хочу запомнить это лицо детально. я разглядывала его лицо, абсолютно не думая о том, что это выглядит странным хоть на грамм. у него была парочка еле заметных шрамов, их словно выводили из кожи какой-то невероятной технологией. и всё же - было заметно, что он когда-то, но присутствовал там. наблюдаю за тем, как его рука тянется к прилавку и берёт оттуда пирожное. которое он протягивает мне... настолько знакомый жест. что становится не по себе.
- ты будешь хлеб, Китнисс?
- нет, спасибо, я уже поела на рынке.
им предстояло растопить много льда перед туром победителей.

но сейчас льда не было, было лишь неимоверно тёплое чувство. чувство невероятно знакомое, невероятно далёкое. невероятно потерянное. - да, спасибо... - я принимаю из его рук причудливо украшенное пирожное. на нём нарисованы цветы. такие знакомые, что я невольно улыбаюсь... и по моей щеке стекает слеза. я сама не понимаю почему, но быстро смахиваю её.
я вижу Руту лежащую в цветах, которые растут возле моего дома.
- я бы хотела вспомнить то, что со мной было. я думаю, что это помогло бы мне обрести свою семью... я бы хотела помнить их. - я достала упрятанный под кофтой медальон. мне казалось, что я готова открыть его сейчас. словно это пробудит во мне что-то. словно в этом медальоне спрятано что-то очень важное. что-то такое, что я должна была раскрыть в назначенное время, в назначенные час, в назначенном месте. и именно при Пите Мелларке. беру его за руку и вкладываю в его руку медальон, который не так давно висел на моей шее. я не знаю почему делаю это, но чувствую, что он каким-то образом связан с ним. может быть, это его медальон? может быть, именно по этой причине я чувствую, что должна открыть его здесь и сейчас?

+1

9

And I wanna leave and I wanna stay.
I'm so confused,
So hard to choose.
Between the pleasure and the pain.

Я замечаю слезу, что так предательски скатывается по ее щеке, и мое сердце замирает, делает кувырок, а затем вновь начинает спокойно постукивать в моей груди. Мне до безумия не хочется, чтобы на ее щеках появлялись соленые дорожки от слез. Мои пальцы тянутся к ее лицу, готовые смахнуть не прошеную каплю, но тут я понимаю, насколько это странно выглядит со стороны, и резко отдергиваю руку. От этого мне становится только еще больше не по себе. С одной стороны меня так и тянет как можно больше узнать об этой девушке, и мне уже без разницы связана ли она с моим прошлым или нет. Мне просто приятно находиться рядом с ней, смотреть на нее, ощущать ее руку в своей ладони, разговаривать с ней. Мне нравится, как она разглядывала мое лицо, какой сосредоточенный взгляд у нее был в тот момент. Нравится ее шепот, то, как она тихо спросила про мою прошлую жизнь. Но я так не хочу ранить Грэйс. Боюсь, что она может все это неправильно  понять. Не хочу видеть, как она будет терзать себя, накручивать. Не хочу что-то после доказывать, объяснять, уверять. И от этого меня разрывает внутри, я не знаю, как поступить. Может пора закончить разговор, который так и не успел толком начаться? Вернуться на кухню и просто забыть. Но вторая моя половина так и кричит внутри меня "не смей, пожалеешь". И знаю, что это так. Я понимаю, что меня тянет к этому человеку. Но сам мой характер, этакая моя правильность заставляет меня сомневаться в своем выборе. Я до сих пор чувствую взгляд Грэйс на себе, поворачиваю голову к ней, в какой-то момент уже решаюсь на все наплевать, попрощаться со своей новой знакомой, которая уже стала не такой уж обычной посетительницей, что захаживают ко мне каждый день, и уйти подальше ото всех. Я почти делаю шаг, когда Китнисс начинает говорить.
- Да, я тоже хотел бы помнить. Но может оно даже к лучшему? Не помнить своего прошлого? - спрашиваю я у нее. Раньше я никогда не задумывался над этим, но сейчас это казалось таким правильным. Нас заставили забыть все свое прошлое. Наши воспоминания стали недосягаемы, мы забыли свои личности. Может быть, это и не так плохо? Ведь у нас появился шанс, который выпадает не каждому. Мы - чистые листы, без единой помарки. Мы те, кто может начать свою жизнь заново. Говорят, родителей не выбирают, да и семью в принципе тоже. Но у нас есть такой шанс. Мы можем слепить из себя совершенно другого человека. И из старого, то что будет идти из прошлой жизни, останется в нас совсем мало. Разве плохо не помнить прошлого, что может быть ужасным, а не столь радостным, каким мы хотим его себе представлять. И что хуже не знать свою семью вовсе, и окружить себя не менее важными людьми, которые впоследствии и станут твоими родными или же вспомнить, что семьи и вовсе нет. Кто знает, но вдруг они давным-давно погибли в автокатастрофе или быть может пожаре. Может мы забыли свое прошлое, потому что оно было ужасным? Потому что наш разум не справлялся, а душа так и разрывалась на куски. Кто знает, может мы сами подписали себе приговор, сами решили все забыть и больше никогда не вспоминать.
Я никогда не задумывался над этим, но сейчас мой собственный вопрос показался таким правильным. Кажется, пора прекращать оглядываться назад и цепляться за прошлое, нужно наконец-то зажить настоящим. Мысль кажется настолько здравой, что я тут же соглашаюсь с этим, пока девушка вновь не дотрагивается до меня. Она берет меня за руку и вкладывает в мою ладонь что-то прямоугольное. По телу вновь пробегают мурашки, такие знакомые и приятные. Я смотрю на свою руку и вижу в ней золотой медальон. Я долго вглядываюсь в него, а потом поднимаю взгляд на девушку в полном недоумении. Я не знаю, что с ним делать, не понимаю, зачем она мне его вообще отдала. И вновь становится так странно, что на какое-то время я впадаю в ступор. В конце концов, я замечаю, что медальон можно открыть, я немного приоткрываю его, но потом тут же захлопываю, не успев посмотреть, что там внутри.
- Ты видела что там? - интересуюсь я. Но мою голову уже штурмует не только этот вопрос. Стоит ли мне смотреть что там? Связано это со мной или нет? А если нет, то зачем он мне? Но, не смотря на все, хочется поверить своему сердцу, которое так и твердит “конечно, связан”.

P.S.

не думал, что разница примерно в 100 символов так заметна визуально :c даже обидно становится, что пост кажется таким мелким по сравнению с остальными

Отредактировано Peeta Mellark (2014-11-05 05:05:03)

+1

10

http://sa.uploads.ru/DSYLU.gif
the power of love
a force from above
cleaning my soul
flame on burn desire

я чувствую, как я потеряна и как найдена. и это чувство слилось во мне в единую массу и заключали меня в свои объятия. эти ощущения образовывали вокруг меня невидимую клетку. нет. это был барьер, защищающий меня. нет. нас, меня и Пита, от внешнего мира. не давая этому миру вторгнуться в наше пространство. и сейчас, стоя перед ним, я чувствовала, что могу просто не отпустить его никуда. но так же чувствовала, что это не подвластно мне. у него тут своя жизнь и я не должна вмешиваться в неё... или же должна? я определённо ощущала, что должна сделать что-то, как-то повлиять на его жизнь, сыграть свою нелёгкую роль. а потом во мне разгоралось противоречащее чувство. и так из раза в раз, и я просто ничего не могла с этим поделать. я разрываюсь. одна часть меня просто хочет сбежать и не возвращаться, не мешать его жизни, а другая прямо-таки кричит - ты потеряешь всё, если сейчас уйдёшь. что всё? я задавалась этим вопрос ежесекундно. он засел в моей голове слишком крепко и я повторяю его, случайно, мимолётно, лёгким шёпотом вслух. но я сомневаюсь, что кто-нибудь обратил на это внимание.
я обращаю свой взгляд на того, кто чарует и пленяет меня. он делает это не так, как все. обычно некоторые пытаются флиртовать, завлекают в свои сети. он же, напротив, был недоступен, но я продолжала в своей глупой головке выстраивать нелепые картины нашей совместной жизни. никогда не думала, что являюсь мечтательницей. да ещё и, настолько глупой. абсолютно тупой и ничего не понимающей в жизни. у него есть девушка, которая, что бы ты помнила, стоит прямо за его спиной и смотрит на тебя, как на сумасшедшую. да уж, напоминание самой себе явно не помешает. как бы не вытворить глупости... хотя, мне удаётся думать о том, что это глупость, и всё же удачно делает её. а потом выстраивать в своей голове ряд вопрос о том, зачем же я так сделала. видимо, этот день войдёт в историю моей жизни, как тот самый день, когда я вытворила кучу глупостей и продолжала их делать. отлично так, на твёрдую пятёрочку. и продолжала оттачивать своё мастерство. именно поэтому я так волновалась, стоя перед ним...и. стоя перед ними. я боялась что-то сделать, что не понравится ей. и ему, конечно же. но мне казалось, что он чувствует то же самое, что и я. что мы связаны. а, может, я только зря обманываю себя? надеюсь на что-то, сама не зная на что. думаю, а вдруг он тот, кто поможет раскрыть мне тайны моего прошлого? а что, если я сейчас жестоко ошибаюсь? эта моя ошибка может дорого обойтись не только мне, но и ему самому. я никак не могла осознать, что должна делать дальше... стоит ли в действительности доверять ему тот медальон, который я носила такое долгое время на шее? да, я должна. так подсказывает мне внутренний голос. ну, который за то, что бы я осталась здесь. естественно, второй яростно кричал, что бы я прекратила делать глупости и шла домой, пока не стало только хуже.
- я никогда не открывала его. у меня было такое желание, возникало оно не раз и не два. но... я не могла. какая-то невидимая сила словно останавливала меня, не давала допустить этой "ошибки". я ждала, когда настанет какой-то момент... я думала, что почувствую, что он пришёл. и я не ошиблась. я чувствую, что этот момент прямо сейчас. ты должен открыть медальон, не я. - мне так всего-лишь казалось, поэтому я не могла ручаться за адекватность своих суждений. это могло оказаться всего-лишь нелепой случайностью, которая принесёт в его жизнь некий "раздор". вероятно, позже у них будет серьёзные разговор с любимой, может, она даже бросит его. и сейчас я поняла, насколько сильно желаю этого. но я не должна делать этого, это противоречит нормам морали...
но я отчаянно нуждалась в нём, сама не зная почему. словно он - тот, кто спас мне жизни, спас мою душу. не оставил меня гнить.
я с опаской подступила к нему, моё сердце встрепенулось. словно такое уже было раньше. словно я вот так, подходила к нему вплотную, слышала стук его сердца. медлить с глупостями нельзя, иначе это уже будут абсолютно обдуманные поступки. я целую его в губы, не обращая внимание на крики своего разума, крики той девушки, что всё это время стояла за спиной и наблюдала странную картину. да, действительно странно. девушка, с луком наперевес, пришла в пекарню и поцеловала человека, с которым познакомилась только сегодня.
но это было вовсе не сегодня.
я целовала его, не желая остановить это. этот поцелуй пробуждал во мне что-то и пока я сама не понимала что. может быть, это действительно воспоминания? может, он действительно ключ к ним? о боже, как я эгоистична. может, он и ключ, но я поцеловала его вовсе не по той причине, что хотела вспомнить что-либо. я просто хотела сделать это. и сделала. я сжала его руку, в которой был медальон, продолжая целовать. и оторвалась от него только тогда, когда почувствовала лёгкое дыхание со стороны. его девушка. о боже. какая я заносчивая. я разрушаю их отношения своими непонятными выходками.
- простите... я даже не знаю, что нашло на меня. правда, простите. - я отпустила его руку, оставив в ней тот медальон и сделала два шага назад. боже, я оставляю за собой только огромную проблему. пробоину в его отношениях. - я, действительно, сумасшедшая... наверное. - поцелуй с ним развеял по моему телу тепло. я не могла его оставить, но и остаться после такого не могла. я раскрыла дверь и вышла из пекарни, думая о том, что же я наделала.

+1


Вы здесь » LIGHT 'EM UP » † р е а л ь н о е в р е м я » и все перевернулось


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC